José Simão vê as eleições 2010 - Governo Federal

“E a manchete: "Dilma para de cair". Eu não sei se a Dilma parou de cair ou o Lula que gritou: "DILMA, PARA DE CAIR!". Rarará. E essa: "Serra sobe um pouco, chega a 28 pontos e já ameaça o São Paulo". Rarará!
E Dapadaria informa: se a Dilma ganhar, ela despacha direto do Palácio do Jaburu. Se o Serra ganhar, despacha direto da cripta na Transilvânia. E se a Marina ganhar, despacha direto da gôndola de orgânicos do Pão de Açúcar! Rarará!”

Na Folha de São Paulo, de 01/10/2010.

José Simão vê as eleições 2010: Distrito Federal - A Tiririca do Cerrado

“E o novo slogan da dona Weslian Roriz: "Você sabe o que fais um governadô? Nem eu. Vota ni mim que o meu marido sabe!". A Tiririca do Cerrado. Rarará!”

Na Folha de São Paulo, de 01/10/2010.

Encerra?

“E um militante petista estava no restaurante, pediu a conta e a caixa gritou: "Encerra?" "Não! Em Dilma!" Rarará!”

Trechinho da coluna de José Simão, o Macaco Simão, na Folha de São Paulo, de hoje (30/09/2010).

José Simão vê as eleições 2010 (II)

“E a Dilma Rouchefe e o Serra Vampiro? Uma amiga minha criou um slogan pra 2010: "Assombração por assombração, vote em Zé do Caixão!". E ainda ganha uma Bolsa Manicure. Rarará!”

Trecho da coluna dele, na Folha de São Paulo, de 20 de abril de 2010.

José Simão vê as eleições 2010

Olha a faixa que eu vi em Brasília: "Dona Marisa! Cartas, búzios e tarô". E o lançamento do Serra? Mais conhecida como "A Festa do Aécio" ou "Baile da Terceira Idade do Clube Pinheiros"! E o discurso do Vampiro Anêmico: "Prefiro ter uma cara só".
AINDA BEM! Já imaginou duas daquelas? Aliás, se ele tivesse duas caras, não estaria usando justo essa que ele tá usando! Rarará! E mais: "O Brasil não tem dono". E aí o Sarney gritou: "Mas o Maranhão tem!".
E o Eramos6 revelou o grande projeto social do Serra: BOLSA FAMÍLIA ADAMS! Rarará! E o ex-futuro vice Aécio? Disse que o Brasil precisa da velocidade tucana. Aí, o Serra pediu um minuto de silêncio pelas vítimas do Rio. Que durou um minuto e quarenta e três segundos!
Isso que é velocidade! O Aécio?
E o Lulalelé em São Bernardo: "Eu vou falar com o OBRAHMA". Juro que ele falou. Antes era só piada.
Agora é piada verídica! E sabe o que mais ele falou? "Quem disse que eu não estudei? Só no ABC passei 20 anos!". E a Dilma fica tão grudada no Lula que até assombra. Ops, A SOMBRA! Dilma e Serra, dou um pelo outro e não quero troco!

Trecho da coluna de José Simão, o Macaco Simão, na Folha de São Paulo, de 13 de abril de 2010.

José Simão vê Serra Presidente 2010

E buemba! Ereções 2010! O Serra Vampiro Anêmico inaugurou o Rodoanel. O Rodoanel de Couro! Rarará. Ops,o Rouboanel! E se o Serra ganhar não vai ter mais dia no Brasil, só vai ter noite. Se o Serra ganhar não vai ter mais Sol no Brasil! E o Eramos6 apresentou o slogan do Serra: "Por uma Transilvânia melhor, vote Serra 2010". E apresentou o avião presidencial. Como vai se chamar o Aerolula do Serra? 1) Sarcófago. 2) Aero Rabecão. 3) Jazigo Presidencial. 4) Fraqueza One. E pro Caixão Econômico Federal ele vai nomear o Fernando Henrique Cardíaco e pro Banco de Sangue Central, o Drauzio Varella! O terrorista da saúde dos outros. É que você pega maionese na geladeira pra fazer um sanduíche incrível e aparece o Drauzio Varella na tela: "Não pode! Dá câncer! Você vai morrer!". Rarará! Serra, o Senhor dos Rodoanéis!

Trecho da coluna do José Simão, o Macaco Simão, na Folha de São Paulo, de 31 de março de 2010.

José Simão vê o final das férias do presidente Lula

“E as férias do Lula acabaram. Agora ele já pode começar a viajar. Rarará!”

Na coluna do José Simão, o Macaco Simão, de 12 de janeiro de 2010.

José Simão começa a fazer retrospectiva de 2009: as promessas de Serra e Kassab

“E esse ano ninguém pode se queixar do Serra e do Kassab. Eles prometeram água e esgoto na porta. E cumpriram. Principalmente no Jardim Pantanal: água e esgoto na porta. É mole? É mole, mas sobe!”

Da coluna de José Simão, o Macaco Simão, na Folha de São Paulo.

Macaco Simão na Sexta-Feira 13: 2) Apagão

ITAIFU Urgente! Tarso Genro disse que o apagão foi um microacidente. Na casa dele só deve ter queimado o micro-ondas! E o Lobão diz que a causa do apagão foi um raio! RAIO? Engulo sapo, mas não engulo raio! Avisa o ministro que, em caso de tempestades e temporais, o lugar mais seguro é perto da sogra. Porque não há raio que a parta!
E as duas verdadeiras causas do apagão. Primeira: a Madonna deixou o vibrador ligado. E apagou o Brasil. Aliás, a Madonna não sofreu com o apagão. Porque ela namora o Jesus Pinto da Luz. Pinto da Luz? Então ela namora uma lanterna. Perfeito.
Segunda causa: o Hugo Chávez puxou um gato pra tomar um banho. E apagou o Brasil. Aliás, em Aracaju tem um chaveiro chamado Hugo e o nome do estabelecimento é Hugo Chaves. E celular no apagão que não funcionava? Celular virou molecular. Manda o moleque dar o recado.
E o site Eramos6: "Ministro Lobão diz que apagão foi tão grande que até a casa dos Três Porquinhos ficou sem luz". E o que a Dilma falou pro Lobão? "Pra que esse apagão tããão grande?" "Pra te comer, Chapeuzinho." Adorei a charge do Pelicano com o Lula: "Mantega, temos que incluir um item na linha branca: vela".

Na Folha de São Paulo, de 13 de novembro de 2009.

Macaco Simão na Sexta-Feira 13: 1) Uniban

E a Uniban proibiu o Twitter porque o texto é muito curto!

Na coluna dele na Folha de São Paulo, nesta sexta-feira, 13 de novembro de 2009.

"E é engraçado este Pedro Simon"

“E o Pedro Simon: o Senado é um inferno. Inferno é assistir ao Fluminense com a Ideli Salvatti. Essa é do Blog do Bonitão. E é engraçado esse Pedro Simon. A Yeda Yoda barbarizando na casa dele, no Rio Grande do Sul, e ele dando lição de moral em Brasília. Volta pra casa, Pedro Simon! Rarará! Vai dar lição de moral na Yeda CRUUUUUUZES!”

José Simão, o Macaco Simão, em sua coluna na Folha de São Paulo, de 19 de agosto de 2009.

A indignação seletiva do Senador Pedro Simon está chamando a atenção...

José Simão Vê uma manifestação a favor do golpe de estado em Honduras

“E Honduras, hein? Honduras parece aula de geografia: Honduras, capital Tegucigalpa! E eu vi uma manifestação a favor do golpista, que eles chamam de oposição. Oposição shopping center: só tinha mauricinho e loira farmácia de jeans e salto alto. Oposição Miami! É mole?
É mole, mas sobe! Ou como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! “

Na coluna dele, na Folha de São Paulo, de 10 de julho de 2009.

Eu não vi esta manifestação referida pelo Zé Simão, mas se parece tanto com as manifestações da oposição a Chávez na Venezuela...

José Simão divulga slogan para Dilma-2010

“E um lulista me passou um slogan pra Dilma 2010: "Já votei no cara, agora voto na coroa".”

Na sua coluna, na Folha de São Paulo, em 26 de maio de 2009.

Lula na Índia, segundo o José Simão

Lula na Índia, segundo o José Simão

E o Lula na Índia? Diz que ele abraçou o hinduísmo. Tá sempre indo pra algum lugar. Adepto do INDOÍSMO! Rarará! E o que Lula foi fazer na Índia? Churrasco de vaca sagrada. Avisa pro Lula que vaca na Índia é sagrada! Aliás, diz que ele chegou com um protesto de vacas: "Abaixo a carnificina na Granja do Torto". "Coma frango" e "COMA LULA!". Rarará!
Então, nada de churrasco. Churrasco na Índia é espetinho de gato! E diz que Viagra indiano é encantador de serpente. Levanta até corda! E se contar os dias que o Lula passa no Brasil, o mandato dele seria menor do que o do Jânio Quadros! A semelhança entre Brasil e Índia é que os miseráveis são todos iguais, a diferença tá no turbante. E sabe por que o Lula gosta de viajar pra país pobre? Porque quando ele chega aqui no Brasil acha que tá tudo maravilhoso!

O texto acima é parte da coluna de José Simão, na Folha de São Paulo, de 16 de outubro de 2008.

José Simão: Kassab vai casar com o Serra!

Ueba! Kassab vai casar com o Serra!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente, Urgentíssimo!
Babado! Acaba de sair o novo apelido da Marta: Maisena, só engrossa. Marta Maisena. Rarará! E a campanha homofóbica dela na televisão insinuando que o Kassab é gay? "Ele é casado? Tem filhos? Tem mais coisa a esconder." Cospe no chão? Coça o saco? Come abelha?
A campanha da Marta tá sendo chamada de Campanha Moral de Jegue! JUSTO A MARTA! E sabe como ela tá sendo chamada entre a bibarada: Traidora do Movimento! Agora de castigo, ela vai ter que varrer a Paulista depois da Parada Gay!
E olha o que um leitor me escreveu: "É muito legal a Marta trazer a público se o Kassab é ou não é! Pelo menos ele não vai chutar o marido depois da eleição e casar com um argentino". Rarará. Tá vendo? Preconceito gera preconceito!
E como me disse aquela biba: "Ele é casado? Tem filhos? Me deixa o seu telefone?". Rarará! E pra acabar com isso o Blogdobonitão tem a melhor sugestão: o Kassab casa com o Serra.
E enSERRA o assunto! Rarará!

Parte da Coluna de José Simão, o Macaco Simão, na Folha de São Paulo, de 15 de outubro de 2008.

Pesquisa da ONU

“E corre na internet uma pesquisa que a ONU fez com os países: "Por favor, diga honestamente qual é sua opinião sobre a escassez dos alimentos no resto do mundo". A Europa mandou dizer que não sabe o que é "escassez". A África mandou dizer que não sabe o que é "alimentos". Cuba disse que não sabe o que é "opinião"! Os Estados Unidos não têm a menor idéia do que seja "o resto do mundo". E a Argentina mandou dizer que não sabe o significado de "por favor"! E o Brasil mandou dizer que não sabe o que é "HONESTAMENTE"! É mole? É mole, mas trisca pra ver o que acontece.”

José Simão, em sua coluna na Folha de São Paulo, desta quarta-feira, 3 de setembro de 2008.

José Simão e a Operação Satiagraha

E mais uma da Operação Solta-e-Agarra: "Heráclito processa Protógenes". Tragédia grega. O senador Heráclito processa o delegado Protógenes pela Operação Satiagraha.
Isso não tá dando mais pra minha língua. Heráclito, Protógenes, Satiagraha, habeas corpus. A Polícia Federal vai dar batida na Acrópole?! Tá ficando muito erudito! E Protógenes é nome de proctologista! Por isso que ele foi afastado. Pra parar de enfiar o dedo em fiofó de banqueiro!
E o chargista San Salvador vai pro Planalto pedir pro Lula repetir bem rápido: "Heráclito é contra Protógenes". "Heráfito é contra Potrógenes". Potrógenes é um potro grego! Rarará.

Na Folha de São Paulo.

Coisas do país da piada pronta

E essa: "Via Amarela culpa o terreno pelo buraco do metrô". Sobrou pro buraco. Porque o terreno não pode reclamar. Pagaram pro terreno não falar nada.
E mais outra: "Daniel Dantas não é banqueiro". Sei, então ele é bancário? Rarará. Tiro daí duas conclusões: o Dantas não é banqueiro e a culpa é do terreno!
E eu já disse que o ministro do Supremo Gilmar Mendes inventou o HABEAS MIOJO! Habeas corpus instantâneo. O Dantas é preso e, em três minutos, ele tá solto. Três minutos e um copo d'água e sai um habeas corpus. Rarará!

Trechos da coluna do José Simão, o Macaco Simão, em sua coluna na Folha de São Paulo, de hoje, 22 de julho de 2008.

Macaco Simão: Governo de SP distribui livros com a palavra ensino grafada com C. ENCINO! Toca os cinos!

Ueba! Carla Perez tá fazendo iscola!

Carla Perez faz iscola! Governo de SP distribui livros com a palavra ensino grafada com C. ENCINO! Então toca os cinos! Rarará! C de Zé Cerra!
Rarará! Serto ou herrado, o qui emporta, desdi qui a iscola seje iscrita com "i"! E os Irmãos Bacalhau mostraram a Carla Perez gritando: "Oba, então já poço me candidatar a Cecretária de Educassão". Carla Perez bota fogo na iscola com esqueiro! Rarará! É mole? É mole, mas sobe. E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje eu vou trocar a cartilha do Lula pela Cartilha do Cerra! "Encino": assão de tocar sino! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.

Na Folha de São Paulo. Homenagem para quem gosta de falar de Noço Guia, do governo dos doutores do PSDB do istado de São Paulo.

Buemba! Vamos emendar até o Carnaval!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Onde estou? De onde viemos e para onde vamos? O despertar do feriadão mais longo do planeta. Ai, que preguiça. Dava pra emendar até o Natal? E depois a gente emendava até o Carnaval. E depois emendava até a Semana Santa. E aí virava uma emenda provisória!
Emenda provisória: vamos emendar o ano inteiro. Rarará!
E quem inventou o trabalho? Fácil: quem inventou o trabalho não tinha porra nenhuma pra fazer. Rarará! E esta notícia bombástica: "EUA exigirão de turistas impressão digital de dez dedos". O Lula não vai poder entrar mais nos Estados Unidos. Medida pessoal contra o Brasil. Mais uma do Belzebush! Romper relações diplomáticas!
E vamos instituir o Ano da Preguiça no Brasil? Passa o ano inteiro deitado na grama vendo formiga trabalhar! Rarará!
E os radares nas estradas? É tanta foto, tanto flash explodindo, que parece o tapete vermelho de Hollywood. Estradas viram tapete vermelho de Hollywood. Você se sente uma celebridade! Aliás, uma amiga minha modelo que vai desfilar no SP Faxion Bixa tem um book. Como toda modelo, ela tem um book. Só que ela tem um book no Detran. É foto dela falando no celular, foto dela com uma latinha de cerveja na mão, foto dela avançando o sinal e foto do carro sem ela. É que ela abaixou pra beijar o pingolim do namorado! Rarará! E um amigo meu diz que fez 80 novos amigos no feriadão. Setenta e nove eram cobradores de pedágio! Rarará!
E sabe o que quer dizer Opep? Operário Presidente Encontra Petróleo!
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que aqui em Sampa, na Vila Seixas, tem uma avícola chamada Frangos e Frangas. Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Comensal": companheiro que come uma vez por mês. A vizinha! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!

Coluna do José Simão, na Folha de São Paulo, 21/11/2007.